but you're just a boy
Gick av mig frustrationen. Mina kinder blev nypande röda samtidigt som jag flåsade mig fram. Jag själv gick och handlade, satte mig på bussen och gick nerför backen. Men på riktigt var jag nog någon helt annanstans. Eller nog, ganska självklart. Kom hem och knäppte på tvn. Såg ett avsnitt av en serie jag egentligen aldrig riktigt sett, men jag höll på att böla mig igenom hela timmen. Det värkte i hals och bröstkorg. Nu dock är jag väl mig själv igen. Även om mitt huvud hamnar någon helt annanstans. Ganska ofta. Ganska hela tiden.
grab my jeans of the floor
Okej, nu borde jag verkligen dra mig ur sängen, städa undan och sedan gå och handla. Godiset från igår åt jag upp ganska fort. Nu ligger bara våra klubbor kvar Emma!
Min far är på väg hem (äntligen, jag blir lite pappig när jag minst anar det). Idag är det första advent. Jag borde baka. Men det kommer jag inte göra. Om det finns kvar några, så slipper nog några lussebullar ner i korgen i affären. Mumma. Usch, allt det här påminner mig om att jag är hungrig. Kan hålla låda med min mage. Dags att dra på sig paltorna.
x
i'm in love with this song, about being empty
dancefloor junk
Hemma hemma hemma. Kvällen blev som den blev, absolut inte som tänkt. Lämnade av min finaste Emma (efter många pussar och kramar, det är så svårt att lämna den flickan) och slöt sedan upp med Ester och hennes dansglada vänner. Nu sitter jag hemma, har ont i mina fossingar och längtar efter min säng. Helst en dusch, men det orkar jag inte. Men vadfan sitter jag här för då? Jo visst ja.. äta var det.
Jag hade glömt hur kul det var att dansa. Men inte med någon snubbe upptryckt från höger eller vänster. Då är det inte roligt längre. Hela vitsen med det försvinner på något sätt. Hur som haveeer, jag svamlar. Ska gå och peta i mig något ätbart och sedan krypa ner i den fantastiska sängen. Först ska jag ha min nattkonversation som seden brukar sig. Sen så, sen smäller det.
i think i'm moving, but i go nowhere
Nu är det bråttom bråttom. Måste kasta mig i duschen, åka in till stan, möta min finaste Emma. Sen kan kvällen sluta hur som helst. Har inte haft tid att sitta här och häcka på senaste. Det blir lätt så ibland. Stängde i förrgår och gick direkt från ena jobbet till det andra igår. På tal om sånt är jag lite spänd inför fredag. Jag ska jobba på riktigt då. Kan behöva lite good luck wishes! För med mig vet man aldrig hur det kan gå.
Nu är jag så kissenödig att jag håller på att vicka fram och tillbaka på stolen. Måste kila. Puss.
past out on my bedroom floor
Ibland vet jag inte riktigt vad jag ska ta mig till. Som nu. Det gör bara ont, så ont att jag vill lägga mig ner och bara smälta in i mattan. Bara försvinna tills det onda försvinner.
.. Det skrev jag för två timmar sen nu. Börjar tappa konceptet till det mesta. Ska gå och lägga mig nu. Försöka må lite bättre.
.. Det skrev jag för två timmar sen nu. Börjar tappa konceptet till det mesta. Ska gå och lägga mig nu. Försöka må lite bättre.
until it was a battlecry
Beskedet att jag snart får byta ut min no good telefon känns så jävla bra. För det betyder att jag slipper kasta ut 2000 spänn på en sprillans. Just nu skrålar jag till min iPod samtidigt som jag försöker hitta en klänning. Jag hittar ingen? Har jag verkligen inga klänningar? Uppenbarligen inte. Får ta min kjol och hoppas på att jag inte blir lynchad när dom ser mig. För nu ska jag på veckans bowling med tjejerna! Sen ska jag på mysmiddag. Mys mys. Måste springa nu. Helvete.
you make my heart go seven eight nine
Happ, nu sitter man vaken med sailor moon och en kexchoklad i sängen. Jo, tack, jag är otroligt stolt över att jag somnade i tid, vaknade nu och inte kan somna om. Tack.
Pratade med min D i telefonen nyss. Var länge sen känns det som. Sen jag började jobba har det blivit mindre tid över, också ork. Och det gräver ett hål i mig som förblir tomt tills jag träffar henne. Sedan varje gång jag åker ifrån henne töms hålet, än en gång. Men imorgon får jag träffa min finaste igen. Och hålla om henne, försöka skydda henne från allt det där onda. Det som kan vara så fint, så mjukt och sockrigt underbart. Men som i de flesta fall slutar upp med att man mår så dåligt att man mår illa, fosterställning och tårar i mängder.
jag älskar dig
.
are you trying to kill yourself?
Det är mörkt. Ungefär som i mitt huvud.
you make it seem so easy
Idag, den 24 november, är det exakt tre månader kvar tills jag fyller tjugo. År. Tjugo år gammal. För det är just gammal jag känner mig. Pratade med en annan, som tydligen haft exakt samma dilemma som mig. Den här lilla ångestkänslan. Jag har mest bara ångest över.. över att gå ur tonåren. Men jag har tre månader kvar på mig. Jag får väl "njuta", eller vad man nu ska kalla det. För jag fick även höra att den går över ganska fort. Så länge man inte låter den ältas. Jag får ta det som det kommer. Som jag gör med det mesta. Ibland.
am i the only sour cherry on your fruit stand?
Kul att se en vägg av snö när man kikar ut genom fönstret med morgontrötta ögon. Kul att mina enda vettiga vinterskor är putsväck? Det roligaste var väl att jag halkade minst.. 5 gånger på väg till jobbet. Och då pratar jag bara mellan tunnelbanan och jobbet. Det såg nog kul ut. Steg, steg, swish, steg, swish, steg, steg, swish osv.
Anyhoo.. Hade det ganska bra idag. Notera ganska. Spenderade pengar efter jobbet. Höll på att köpa en ny mobil utan att tänka mig för. Ajabaja, andra gången jag blir infångad av dom där sliriga telefonförsäljarna. En mening till eller två och jag hade suttit med en ny telefon nu. Antagligen ett abonemang och massa tillbehör också. Jävla försäljare. Ibland är jag för trög för att fatta vad jag själv säger ens. Nej, ny telefon blir det imorgon. Nu ska skiten ut!
Tittade om min kompis jobbade idag. Negativt. Kanske lika bra, annars hade jag vart hemma alltför sent. Jag är duktig på att fastna. Som på jobbet? Kollegor har börjat pika om det. Känns väl.. inte alltför bra. Men, sen när började jag bry mig om sånt där? Nej, juste. Puss.
you'll need another toy, when i drop you boy
Nu har jag målat mig så svart som jag bara kunde. Kom hem och mådde.. konstigt. Tog hand om mig själv på ett sätt jag inte gjort på alltför länge. Badade länge med tända ljus och en jävla massa skum. Vad jag aldrig tänker på är att jag tröttnar ganska snabbt på att ligga där och koka i min egen smuts. Fast nu låg jag kvar tills jag hade blivit ett litet russin. Målade mig svart, ska alldeles snart gå och äta lite innan jag kryper ner i sängen och slår på SM. Får faktiskt äran att krypa ner i min egna säng inatt. Istället för en obekväm skinnsoffa.
En sån där kram kan göra mycket. Fyllde mig med värme medan jag gick genom snöstormen. Bokstavligt, jag och Moa höll på att blåsa åt fanders när vi klev utanför dörren. Mysigt med sällskap hem, känns drygt att åka jämt och ständigt ensam. But no more! Eller jo, för vi jobbar aldrig tillsammans. Där sket det sig.
Nu kommer vi till något extremt lyckopiller. Emma kommer hit två helger i rad! Jag hatar att hon är därborta, så långt borta. Jag vill ha henne nära, så att när hon är ledsen kan jag mer än bara säga ord. Jag kan visa. Och när hon är glad kan jag faktiskt le tillbaka. Utan att behöva säga något för att visa hur lycklig jag är över att se henne le. Med sig första gången har hon en annan tös, andra gången hänger Sebbe med. Kan jag sluta längta? Dum fråga..
if it makes you happy, then it can't be that bad?
there's a part of my life that's fading away
Snö. Ett vitt brett täcke av det. Om det nu råkade vara någon av er som missade vad som låg utanför era fönster idag? Först blev jag trött. Sen fick jag lite myskänsla. Sen frös jag rumpan av mig. Sen slog julkänslan till mig på jobbet. Kanske för att vi har julpyntat in i servicens öron. Inte konstigt där kanske.
Runt fem snåret dog mitt humör. Blev lite apatisk och satt kvar på jobbet i en och en halv timme innan jag faktiskt kom iväg. Hamnade i kista, på jobbet igen, kom till fridhemsplan. Nu sitter jag här, har fått lite pasta i magen och ska strax lägga mig för att sova. Fråga mig inte hur jag mår, för jag kommer ändå antagligen ljuga om det. Puss.
we're walking on thin ice you and i
give me names and i'll give you blood
Böh. Min mobil är än en gång ofunktionerad, vilket betyder att jag inte kan få tag i någon. Fick ett sms förut, vet inte vem det är ifrån. Wihu! Själv då, ja man ligger hemma och lyssnar på när min käre far svär som ett fyllo från gamla dagar åt tvspelet.
Jag ska återgå till min serie nu, mitt drunknande i en annan värld.
whatever it is it can't be named
do you think you have a bad day?
Jag hatar hatar hatar min mobil. Praktiskt taget ny, men i praktiken lika gammal som stockholms stad själv. Till och med den är mer välfungerade än min mobil. Har inget mer att säga. Bara gnäll i hela huvudet. Jag är inte på G idag.
just one minute
Varför jag inte sover än är ett mysterium. Det ska jag däremot göra nu. Jag har vart en duktig flicka och stängt av tvspelet. Även om det tog sin lilla tid. Tänk så det kan gå.
Förövrigt så är det ju ganska kul att det knakar till i höften på mig när jag nyser. Jag är ett jävla åbäke, ja det är jag!
a fucking bad day
TRÖTT. En dålig natt kan man säga. Somnade gråtandes med en kärlek i armarna. Utan vettig sömn eller mat i magen också jobba, gjorde inte min dag så jävla mycket bättre. Usch.
Tröstade mig med ett tvspel och sushi. I snön. Att det faktiskt knarrade under skorna på mig när jag gick hem. Det gillades inte mycket av mig. Inte någonstans helt ärligt. Egentligen skulle jag väl gått ut ikväll. Men det faktum att jag mår så jävulskt blä idag så struntar jag faktiskt i det. Ligger hemma och rultar istället. Känns bättre. Ska nog sova snart också. Behövs, minst sagt.
i thought i knew you so well
Ibland känner jag inte mig själv. Jag går, skrattar, pratar och går i mina rutiner. Men jag går bara på automatik. Som idag. Idag har jag i det stora hela vart avdomnad. Jag kommer knappt ihåg vad jag sagt. Eller gjort. Nu i efterhand är det som om hela dagen inte spelat någon roll. Jag fattade inte att idag var en sån dag förns jag åkte dit. Jag fick frågan om jag var trött. Jo, jag har vart trött de senaste åren. På det. På allt. På mig själv. Inte konstigt att jag reagerar som jag gör ibland. Jag är inte mig själv. Vid tillfällen som dessa så är det som om jag går i ide inne i mitt huvud. I någon mörk vrå smälter jag ihop med det resterande. Bara för att få vila lite. En sekund eller två, jag lovar, jag kommer fram snart igen.
do you ever see yourself fall in love?
Vaknade för en halvtimma sen, på soffan. Somnade till prinsen, antar att jag drömde om samma sak. Hoppas det om inte annat, då fick jag nog en god natts sömn. Hur som haver. Har tryckt i mig lite frukost, fått ont i magen, grävt fram nycklar och annat roligt för mina otroligt roliga ärenden idag. Hoppas bara att hon inte är hemma, då slipper jag ta det i alla fall. Hade fått ett sånt där må bra sms också. Emma, om du inte kommer hit snart känner jag mig tvungen att åka dit och hämta dig! <3
and do you ever take a chance my love?
.
.
and i'm tangled up in you. damn.
i found i'm scared to know
Jag vet inte riktigt vad jag ska göra med allt. Förvirringen i mitt huvud slår sig blodig mot mitt skallben. Ingen har svar åt mig heller. Jag får helt enkelt forma mina egna. Se till att allt stannar i mitt huvud, där det hör hemma. Kanske önskar att jag inte sagt något om det från första början, inte blåst upp det. För det är vad det är just nu. Uppblåst. Bättre om jag bara tar dagarna som dom kommer. Som jag gjorde innan.
i'll come back
Det är något underligt med mig nuförtiden. Förutom att jag gjorde bort mig lite idag (kändes det som om inte annat), så gick jag dessutom och sjöng för mig själv på stan. Okej, jag brukar göra det lite tyst för det mesta, men idag kom det ut högt. Utan att jag hade en tanke på det själv. Intressant?
Fick ett utbrott på henne igen. Känns som om det inte var något nytt. Stod och gormade på jobbet, så alla fick väl en ny blick av mig.
Jag jobbar inte nyår! Woh! Med min tur hade jag väntat mig att jag skulle få stänga. Men icke. Nu ska jag gå och ringa min kära. Puss.
on a island in the sun
Sitter och längtar mig bort härifrån. Håller på att beställa hem bilder på fotopapper, vilket ledde till att jag tittade igenom arvika bilderna, vilket ledde till att jag saknade sommaren, vilket ledde till att jag och emma började planera utlandsresa. Inte en helt fel utveckling!
Annars har bölat lite till en film, pillat mig i rumpan, ska snart borsta tänderna och krypa till kojs. Jobbar imorgon. Kul. Jävligt kul. Och inte får jag äta heller. Buh.
här är min söta resekompis. tycker att hon ska komma och bo med mig nu. nuuuu.
throw your pennies in a wishingwell
Hej, jag har inget intressant att säga. Det snöade idag. Vilket jag personligen tycker är skitsnack? Det är inte ens nollgradigt ute och det får seriöst för sig att faktiskt snöa på riktigt. Men nu efter att det snöat (och snön faktiskt försvunnit, ovanligt nog) då får det för sig att bli sådär kallt. Grattis. Alltså frös jag i stort sett allt av mig när jag knallade den lilla biten mellan tunnelbanan och hem. Mysigt.
Jag hade planer på att gå på fotomässan nu i helgen. Tyvärr kom andra saker ivägen, som min sömn, och det blev inget. Är lite kinkig över det faktiskt, men sånt får man väl ta. Fångar erotik mässan, missar fotomässan. Kunde jag inte bytt? Eller föressten, inspiritation som inspiritation! Skulle nog vart skönt att få traska runt där, tänka på ingenting. På tal om att det är kallt nu föressten, jag kan ju få använda min fina nyköpta vinterjacka! YES!
we fell in love and got married inside my head
i've got my memories, always inside of me
Jag är en sån sucker ibland. Nu sitter jag här med sån längtan (?) i magen att jag mår illa. Lyssnar på samma låtar om och om igen. Och mitt i mitt ylande så ringer D och vill ha kul. Jag är inte den som säger nej, så nu ska jag ta min lilla rumpa och ta mig in till stan igen. Och så ska jag fortsätta mitt ylande när jag träffar henne. Vad är det för fel på mig?
at the moment i wake up
it's just no use
Idag har jag ont. Praktiskt taget överallt. Mellan skulderbladen väntar jag mig att se ett gigantiskt blåmärke blomma ut inom en snar framtid, men än så länge gör det bara ont. Vad jag har gjort vet jag inte. Har inte ens misstankar. Hur som helst...
Idag försov jag mig förgrymmat mycket, missade båda sakerna jag hade inplanerade på dagen. Grattis. Fan vad jag är dålig ibland. Tatueringen blev ändå hur jävla fin som helst. Och nu är jag ganska haj på att göra en jag själv. En till rättare sagt.
Jag tror jag ska gå och dö i min säng nu. Har längtat efter det länge nu. Lagom kul att jobba imorgon. Kommer tappa allt jag tar i. Tillåmed det jag inte tar i kommer åka i backen. Urhrk.
is that what you wanted?
Efter en underlig natt med många många skratt och med fyra timmars sömn i kroppen började idag. Började såklart med att jag försov mig och fick lagom bråttom ut för dörren. På jobbet hade jag mundiarré hela tiden, samtidigt som det pirrade järnet i min lilla tomma mage. Pirrpirr.
Men det gick bra. Och egentligen kanske jag inte borde skriva mer nu. Har redan dragit på mig för många stavfel som ska rättas till innan detta inlägg publiceras. Orkar inte mjäka mig längre. Efter en stadig måltid är det dags för sängen. Vi hörs imorgon va? Tror att det är bäst så. Både för er och för mig. Puss.
sorry, but i can't wait
Regn regn och lite mer regn. Jag hade då planer för att så kallat "dygna" idag, att vända tillbaka mitt dygn ordentligt. Så, hurtig som jag var packade jag min väska och åkte till dadda 8a på morgonen. Kom hit, pratade, somnade. Grattis, vi sov alltså som två små korvar i för många timmar. Nu är vi hur som helst vakna, jag börjar få riktiga fjärilar i magen angående imorgon (inte bara i kvällsaktiviteten vill jag lova) och jag ska väl strax börja röra mig hemmåt. Om det inte blir så att vi hamnar ute i Sundbyberg? D har en tendens att få mig att hamna på oväntade platser på oväntade tider. Puss på det!
up up and away!
Klockan är sju, det är väldigt mörkt ute.. även om jag anar att det börjar ljusna. Jag är då vaken, på väg ut. Ska till D för att leka med kameran. Så om vi har tur så är det fint väder ute. Om vi har våran vanliga tur så kommer det pisseregna på oss. Jag anar redan vilket av alternativen som kommer slå in. Hej, idag är jag positiv? Nej, jag är trött och jävlig. Ska ta mitt pick och pack och åka strax.
you got me right where you want me
Jag har sovit för konstiga tider på senaste, därför sitter jag uppe nu och gnäller. Idag sov jag verkligen bort hela dagen. Dumt dumt dumt. När jag faktiskt senare pallrade mig utanför dörren hamnar jag på jobbet. Huh? Skulle se till att en gång för alla byta bort mitt pass på torsdag, så fastnade jag där. I två timmar. Men det var faktiskt trevligt ändå, så döm mig gärna inte. Även om jag vet att ni gör det i smyg, era jävlar.
Hur som haver. Satt här och tänkte på ingenting när jag insåg att snart är det onsdag. Plötsligt blev jag väldigt kissnödig.. Jag kommer med andra ord vara nervös som ett fuck både innan, under och efter. Men jag får vara nervös som ett fuck i riktigt snygga kläder i alla fall! Klen tröst måste jag säga.. att jag inte tänkte på min scenskräck innan jag sa ja till det här?
it's a beautiful lie, it's a perfect denial
Helgen på jobbet har vart otroligt tacksam. Skulle antagligen inte orkat med kaos, eller bara lite press hade nog satt allt åt fel riktning med detsamma. Istället har jag stått och tjuvätit massa gott, eller tjuv och tjuv.. bjudätit? Sak samma. Jag gillar köket.
Nu sitter jag hemma. Trött och med skavsår på lilltån efter skogsbravaderna imorse. Tankarna trasslar in sig i varandra och ibland känner jag mig så obarmhärtigt ensam. I vissa känslor. Inte för att jag egentligen vill prata eller dela med mig av dom heller. Men dom fryser ner mig inifrån. Lite då och då. Nu vet jag inte vad jag ska tänka längre, alltså inte heller vad jag ska sätta ner svart på vitt.
Ska ta och stupa i sängen och inte kliva upp igen förns på onsdag då jag jobbar igen.
time keeps rolling by
till pest från kolera. med kärlek.
Ibland så tror jag bara att du inte förstår. Att du inte förstår hur svårt allt faktiskt är för mig. Det är svårt att acceptera att vi inte fungerar tillsammans. Det är svårt att behöva gå sönder inombords varenda gång jag ser dig. Att ha dig nära är som att titta in i en tidsmaskin. För ett ögonblick eller två är vi tillbaka till då. Men som du själv sa, tidsmaskingen i zinken fungerar inte. Antagligen ingen annan heller. Det är tungt att gå vidare själv, men samtidigt, om man inte gör det, vad blir man då? Ska vi stå här och trampa ner varandra tills vi inte finns kvar?
Ibland går ingenting att hålla tillbaka. Det är som att allt bara vill explodera och implodera samtidigt. När tårarna väl kommer är det som om dom försöker komma ut ur varenda por i ansiktet, som om allt inte får plats i tårkanalerna. Jag kan inte andas, för lungorna knyter sig själva för att försöka få luft. Samtidigt som mitt hjärta försöker plocka ihop bitarna som än en gång trillade ur.
.. jag älskar dig.
muh!
I'm sick as a fuck. Typ. Har legat i feberkoma tills nån gång på kvällskvisten då jag blev väckt av mat och filmer. Ish, det var helt underbart. Det är nog just det jag kommer sakna. När det väl händer att jag får mitt eget, kommer jag bli jävulskt sällskaps sjuk. Bara så att alla är medvetna om det? Kommer bjudas på pyjamasparty varje dag. Nästan. På tal om sådant så har det har inte blivit så mycket städa och sådant husliga ting för mig de senaste dagarna. Har mest bara sovit och jobbat, roligt nog. Kanske måste ta tag i det här nu, så att jag inte står där i sista sekunden och katastrofen är ett faktum. Kanske.
Idag fick jag bilderna från Emmas kamera från deras äventyr här. I miss. Sooo much. Buh.
(psst, visst är våra mössor sådär jätte fina?)
worki
Ester är min ängel på jobbet. Igår och idag har jag haft världens huvudvärk, vart hängig och febrig. Och hon har bytt station med mig. Puss på det!
.. och det var det enda som surrade runt i huvudet på mig just nu. Onödig fakta om min dag; "försov" mig imorse igen. Sov för länge, hade inte alls tid över för att städa, så jag röjde på lite kläder (= tog allt och slängde i tvätten), åkte till jobbet och åt en kolesterol bomb till middag, tog på mig den fula västen och började jobba. Köpte puffar på vägen hem och nu sitter jag här. Ska snart slå på en film och äta upp alla mina puffar jag köpte. Jag älskar mina puffar. Dom är det bästa som finns. Sen ska jag sova. Ordentligt och länge. För imorgon gott folk, är jag ledig! Finemang.
center of attention
säg vad gör man inte?
you've found someone who does it better
Jag har inte haft tid, ork eller vilja. Därför har det vart dött här. Hur som helst, nu är jag ensam efter att ha haft ett sött entourage efter mig hela helgen. Var motigt att börja jobba igen. Otroligt. Med ett besked i nacken från måndag morgon var det nästan värre. Men, jag har slutat gnata det i huvudet, och idag var det bättre. Sjukdom ligger och lurar i och för sig, det är väl inget att hurra över. Det var en bra dag idag hur som helst, även om det innebar för mycket sömn och huvudvärk. Gottade mig i läsk, glass och annat. Underligt att jag inte är smällfet med andra ord. (Livet är för kort för att inte äta gott, humdidum).
Jag kanske flyttar? Flyttar?! Kunde nästan inte fått något bättre nu. Så, morgondagen blir till att städa, tvätta och handla. Husligt värre. Som vårat bak i helgen. Här är en bild full med kärlek därifrån, för nu ska jag titta på SM.
som man bäddar.. ligger vi!
Jag har finbesök från Borås! Puss på det. En sitter just nu i min soffa och äter popcorn för fulla muggar, den andre ligger och snarkar i sängen. Idag har vi tittat på karlar och kvinnor som tagit av sig kläderna. Fick en blåbärskondom, som jag nu inte hittar. Fan, tappade den säkert på tunnelbanan. Hur som helst, imorgon blir det bullbak och promenader. Mysigt. MYSIGT. Jag börjar bli lite trött. Puss på det. Klockan är tjugo i fem. Dags för sminkborttagning!
